મારી વાર્તા 2007 ના પાનખરમાં શરૂ થાય છે; મારો સૌથી મોટો બાળક હમણાં જ યુનિવર્સિટી ગયો હતો. મને લાગ્યુંઉદાસીઅને ત્યાં હતોખાલી લાગણીઅંદર, પરંતુ મેં એક મિનિટ માટે પણ વિચાર્યું ન હતું કે તેના કરતાં વધુ કંઈ છે. થોડા અઠવાડિયા પસાર થયા, અને હું ધીમે ધીમે હતોજીવનમાં રસ ગુમાવવો, આઇબરાબર ખાધું ન હતું, અને હું હતોબહાર ન જવાનું બહાનું બનાવે છે. અંતે મારા એક સારા મિત્રએ કહ્યું કે તેણી મારા વિશે ચિંતિત છે અને મને મારા જીપીને મળવા જવા વિનંતી કરી, ખુશ કરવા મેં કહ્યું કે હું કરીશ, પરંતુ હું વધુ સારી રીતે જાણું છું તે વિચારીને હું ગયો ન હતો.

 

આ સમય સુધીમાંમારા પતિ ધ્યાન આપવાનું શરૂ કરી રહ્યા હતાપરંતુ ફરીથી હું તેને અટકાવવામાં સફળ રહ્યો. થોડા વધુ અઠવાડિયા પસાર થયા, અને મને લાગે છે કે હું જાણતો હતો કે હું સાચો નથી પણજીપીને પરેશાન કરવા માંગતા નથીમેં તેને છોડી દીધું, આખરે મારા મિત્રે મારી સાથે ફરી વાત કરી; આ વખતે મેં શરણાગતિ સ્વીકારી અને એપોઇન્ટમેન્ટ લીધી. GP એ મને ઘણા બધા પ્રશ્નો પૂછ્યા અને પછી કહ્યું કે તે વિચારે છે કે હું ચિંતા અને/અથવા ડિપ્રેશનથી પીડિત છું, પરંતુ તેણે મને અઠવાડિયામાં પાછા જવાનું કહ્યું કારણ કે તે મારું મૂલ્યાંકન કરવા માગે છે. હું પછીના અઠવાડિયે યોગ્ય રીતે પાછો ગયો અને જીપીએ કહ્યું કે તે મને એક પર મૂકવા માંગે છેએન્ટીડિપ્રેસન્ટજે હું સંમત થયો. એ થી શરૂ થાય છેઓછી માત્રાહું જઈ રહ્યો હતોજી.પી.ને નિયમિતજ્યાં સુધી તેણે મને ડોઝ ન આપ્યો ત્યાં સુધી તે ખુશ હતો. હું તમને કહેતો સાંભળું છું અને ના તમે સાચા છો તે વિશે કંઈ નોંધપાત્ર નથી.

 

ત્રણ વર્ષ પછી 2010 ના પાનખરમાં, મારા બીજા બાળકે શાળા છોડી દીધી અને કામ પર ગયો, આ સમય સુધીમાં હુંસફળતાપૂર્વક મારી ગોળીઓમાંથી મારી જાતને છોડાવીજ્યાં સુધી હું પ્રારંભિક ડોઝ પર ન હતો. મારી વર્તણૂકમાં ફરીથી પરિવર્તન આવ્યું, હું યોગ્ય રીતે ખાતો ન હતો, હું મારી જાતને બંધ કરી રહ્યો હતો અને હું આત્મહત્યા કરી રહ્યો હતો. મારા પતિ તે સમયે માન્ચેસ્ટરમાં કામ કરતા હતા તેથી ત્યાં હું અને મારા બે છોકરાઓ ઘરે હતા, મને રસોઇ કરવામાં મુશ્કેલી પડી રહી હતી અને જ્યારે મેં કર્યું,હું તેને ખાઈ શકતો ન હતો અને હું ખૂબ જ આક્રમક બની રહ્યો હતો. મને યાદ છે કે હું જીપી પાસે પાછો ગયો હતો અને જ્યાં સુધી હું સંપૂર્ણ ડોઝ ન લે ત્યાં સુધી તેણે મારી એન્ટીડિપ્રેસન્ટ વધારી દીધી હતી. આ સમયે, હું અને મારો સૌથી નાનો દીકરો એક સપ્તાહના અંતે મારા પતિની મુલાકાત લેવા માન્ચેસ્ટર ગયા, ત્યાં એક પ્રદર્શન હતું જેમાં અમે જવા માગતા હતા. હું હતીસંઘર્ષપરંતુમેં ડોળ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો કે બધું બરાબર છેઅને વિચાર્યું કે ઘરે જતી ટ્રેનમાં હું સારું કામ કરી રહ્યો હતો, અમારી પાસે ફર્સ્ટ ક્લાસની ટિકિટ હતી અને ત્યાં સમસ્યા હતી અને તેથી ટ્રેન 'મેગા' વ્યસ્ત હતી અને તેથી ટ્રેનને નિયંત્રણમુક્ત કરવામાં આવી હતી અને ત્યાં બે માણસો બેઠા હતા. અમારી બાજુમાં.

 

આ ખૂબ જ ખરાબ હતું પરંતુ પછી મારી બાજુમાં બેઠેલાએ ખરેખર મોટા અવાજમાં ફોન કૉલ કરવાનું શરૂ કર્યું;મને ખબર નથી કે મારા પર શું આવ્યુંપણ હું મારી બાજુના આ અજાણી વ્યક્તિ સાથે ખરેખર આક્રમક થવા લાગ્યો, મને બહુ યાદ નથી પણ મને યાદ છે કે આ બાળક ત્યારે આક્રમક હતો અને મારો ગરીબ પંદર વર્ષનો દીકરો મને શાંત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો અને તે સમજાવી રહ્યો હતો. આ અજાણ્યાઓને કે હું ઠીક નથી, હુંખૂબ શરમ અનુભવીપછી

 

પછી બધું એ બની જાય છેથોડી અસ્પષ્ટતા, મારા પતિને ઘરે આવવું પડ્યું અને હું કટોકટી ટીમની સંભાળ હેઠળ બની ગયો. એવું નક્કી કરવામાં આવ્યું હતું કે મને હોસ્પિટલમાં દાખલ કરવાની જરૂર છે અને હું લેંગલી ગ્રીન હોસ્પિટલમાં સમાપ્ત થયો જ્યાં મને મારા મૂળ એન્ટીડિપ્રેસન્ટને છોડવામાં આવ્યું અને નવું પહેરવામાં આવ્યું. મને એ સોંપવામાં આવ્યું હતુંસંભાળ સંયોજકઅને બે અઠવાડિયા પછી હું ઘરે પાછો આવ્યો અને ફરીથી સ્વસ્થ થવાના રસ્તા પર પાછો ફર્યો. મારા કેર કો-ઓર્ડિનેટરની મદદથી, હું વસ્તુઓને સમજવામાં અને મારું જીવન પાછું પાટા પર લાવવામાં સક્ષમ હતો.

 

પરંતુ દુર્ભાગ્યે, તે વાર્તાનો અંત નથી કારણ કે ત્રણ વર્ષ પછી 2013 માં જ્યારે મારા સૌથી નાના પુત્રએ શાળાની વસ્તુઓને ફરીથી નિયંત્રણમાંથી બહાર કાઢવા માટે છોડી દીધી, ત્યારે હું મારી જાતે નકામી લાગણીનો સામનો કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો પરંતુ ખૂબ સફળતાપૂર્વક ન હતો. જ્યારે પણ કોઈ પૂછે કે હું ઠીક છું તો હું કહેતો કે હું ઠીક છું, પણ સત્ય એ જ હતુંહું ઠીક ન હતો મને લાગે છે કે હું જેવી છું તે માટે મને શરમ આવતી હતી.

 

અહીં હું એક એવા પતિ સાથે આરામદાયક જીવન જીવી રહી હતી જે ખરેખર મારી સંભાળ રાખે છે, જે સખત મહેનત કરે છે અને સફળ છે. હું કામ કરું છું કારણ કે હું ઇચ્છું છું અને મારે જરૂર છે એટલા માટે નહીં. હું ત્રણ સારી રીતે સમાયોજિત બાળકો લાવ્યો છું કે જેના પર મને ગર્વ છે, તેથી મને વધુ શું જોઈએ છે, તેથી મેં મારી જાતને દોષ આપવાનું શરૂ કર્યું કે આ બધી મારી ભૂલ હતી અને મને એવું અનુભવવાનો કોઈ અધિકાર નથી. જ્યારે પણ મને બહાર બોલાવવામાં આવે ત્યારે મેં ખાવાનું બંધ કરી દીધું અને બહાનું બનાવવાનું શરૂ કર્યું.

 

આખરે હું ફરીથી કટોકટીની ટીમ હેઠળ આવી ગયો, અને થોડા દિવસો પછી મને ફરીથી હોસ્પિટલમાં દાખલ કરવાનો નિર્ણય લેવામાં આવ્યો. દુર્ભાગ્યે, આ વખતે તે ઝડપી સુધારો ન હતો, મારે દસ અઠવાડિયા માટે ત્યાં રહેવાનું હતું. પ્રથમ ત્રણ અઠવાડિયા સુધી હું વધુ ખરાબ થઈ રહ્યો હોવાનું લાગતું હતું, મેં મારી જાતને મારા રૂમમાં બંધ કરી દીધી હતી અને તેઓએ જે ગોળીઓ અજમાવી હતી તેની પ્રતિકૂળ અસર થઈ હતી. પછી એક ખાસ સાંજ આવી કે હું ભયાવહ અનુભવી રહી હતી, મારા પતિ મળવા આવ્યા હતા અને હું માત્ર તેની સાથે જવા માંગતો હતો; હતાશામાં એક નર્સ સાથે વાત કરી પરંતુ લાગ્યું કે તેઓને તેની પડી નથી.

 

હું મારા પલંગ પર સૂઈ રહ્યો હતો અને રડતો હતો, હું અનુભવી શકતો હતો કે હું મારી જાતને વધુને વધુ કામ કરી રહી છું પરંતુ તે હતીશક્તિહીનમારી જાતને રોકવા માટે. મને યાદ છે કે મારી હેન્ડબેગ પર જોવું અને મેં જોયું તેમ તે મને થયું કે તેમાં એક અલગ કરી શકાય તેવી સ્ટ્રેપ છે; હું શું કરી રહ્યો છું તે મને ખબર પડે તે પહેલાં મેં તેને ઉતારી લીધું હતું અને મેં મારી ગરદન પર મૂકી દીધું હતું, હું પટ્ટો સજ્જડ કરી રહ્યો હતો, તેને વધુ ચુસ્તપણે ખેંચી રહ્યો હતો પરંતુ તેની કોઈ અસર થઈ રહી હોય તેવું લાગતું ન હતું. કલાકો જેવું લાગ્યું તે પછી તે જ નર્સ મને શોધવા આવી કારણ કે હું મારી દવાઓ માટે આવ્યો ન હતો, અને જ્યારે તેણીએ મને જોયો, ત્યારે બધું છૂટી ગયું. તેણીએ પટ્ટાને ઢીલો કરવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે જ એલાર્મ વગાડ્યો, તેણીએ મને કહ્યું કે મૂર્ખ ન બનો જેના કારણે હું તેને વધુ કડક બનાવ્યો. આખરે તેઓએ પટ્ટો કાપી નાખ્યો અને મને ક્લિનિકમાં લઈ જવામાં આવ્યો જ્યાં મારું મૂલ્યાંકન કરવાનું હતું.

 

એક લાંબી વાર્તા ટૂંકમાં કાપવા માટે જે મારા માટે ટર્નિંગ પોઈન્ટ હતો, મને એક અલગ ડૉક્ટર દ્વારા જોવામાં આવ્યો અને તેને ઓ આપવામાં આવીને-ટુ-વન સત્રોએ સાથેમનોવિજ્ઞાની. મને અલગ-અલગ દવાઓ આપવામાં આવી અને તે જ સમયે મારો આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવવા માટે મદદ આપવામાં આવી.

 

મારા બ્રેકડાઉન પહેલા હું કાઉન્સેલિંગ કોર્સ કરતો હતો, હું લગભગ લાયક હતો અને સ્વાભાવિક રીતે ખૂબ જ નિરાશ થયો હતો પરંતુ તે જ સમયે મને એક પીઅર-સપોર્ટ વર્કર મળ્યો અને હું તેના વિશે જાણવા માંગતો હતો.

 

સાત અઠવાડિયા પછી મને ઇસ્ટરથી રજા આપવામાં આવી તે પહેલાં, તે એક લાંબી સખત સંઘર્ષ હતી, મને લાગ્યુંખરેખર ખરાબમારા પરિવારને મારી સાથે તે બધામાંથી પસાર કર્યા; મને ખરેખર લાગ્યુંદોષિત.

 

તે એક મનોવિજ્ઞાની સાથે વન-ટુ-વન સત્રો કરી રહ્યું હતું જે મારા માટે ટર્નિંગ પોઈન્ટ હતું, તેણે મને મારું સ્વ-મૂલ્ય પાછું મેળવવામાં અને મારા જીવનને ફરીથી બનાવવામાં સક્ષમ બનવામાં મદદ કરી.

 

હું કેપિટલ પ્રોજેક્ટ ટ્રસ્ટમાં જોડાયો અને પીઅર સપોર્ટ તાલીમ લીધી, અને હું લગભગ પાંચ વર્ષથી પીઅર સપોર્ટ વર્કર છું. તે સમયે, હું ધીમે ધીમે મારું જીવન પાટા પર પાછું મેળવી રહ્યો છું. અસ્વસ્થતા અને હતાશા સાથેના મારા પોતાના અનુભવને લીધે હું ટ્રિગર્સ જોઈ શકું છું અને તેમની સામે કેવી રીતે સાવચેત રહેવું તે જાણું છું.