என் கதை 2007 இலையுதிர்காலத்தில் தொடங்குகிறது; எனது மூத்த பிள்ளை பல்கலைக்கழகத்திற்குச் சென்றிருந்தான். நான் உணர்ந்தேன்வருத்தம்மற்றும் இருந்ததுவெற்று உணர்வுஉள்ளே, ஆனால் அதை விட வேறு எதுவும் இருப்பதாக நான் ஒரு நிமிடம் கூட நினைக்கவில்லை. சில வாரங்கள் சென்றன, நான் படிப்படியாக இருந்தேன்வாழ்க்கையில் ஆர்வத்தை இழக்கிறது, நான்சரியாக சாப்பிடவில்லை, மற்றும் நான் இருந்தேன்வெளியே செல்லக்கூடாது என்று சாக்குபோக்குகள் கூறுகின்றனர். இறுதியில் என்னுடைய ஒரு நல்ல தோழி, அவள் என்னைப் பற்றி கவலைப்படுகிறாள் என்றும், என் GP-ஐப் பார்க்கச் செல்லுமாறு என்னை வற்புறுத்தினாள், சமாதானப்படுத்த நான் சொல்கிறேன், ஆனால் எனக்கு நன்றாகத் தெரியும் என்று நினைத்து நான் போகவில்லை.

 

இந்த நேரத்தில்என் கணவர் கவனிக்க ஆரம்பித்தார்ஆனால் மீண்டும் நான் அவரை வளைக்க முடிந்தது. இன்னும் சில வாரங்கள் சென்றன, நான் சரியாக இல்லை என்று எனக்கும் தெரியும் என்று நினைக்கிறேன்GP ஐ தொந்தரவு செய்ய விரும்பவில்லைநான் அதை விட்டுவிட்டேன், இறுதியில் என் நண்பர் என்னிடம் மீண்டும் பேசிய பிறகு; இந்த முறை நான் சரணடைந்தேன் மற்றும் ஒரு சந்திப்பு செய்தேன். GP என்னிடம் நிறைய கேள்விகளைக் கேட்டார், பின்னர் நான் கவலை மற்றும்/அல்லது மனச்சோர்வினால் பாதிக்கப்பட்டிருப்பதாக அவர் நினைத்தார், ஆனால் அவர் என்னை மதிப்பீடு செய்ய விரும்பியதால் வாரங்களில் திரும்பிச் செல்லும்படி என்னிடம் கூறினார். அடுத்த வாரம் நான் முறையாகத் திரும்பிச் சென்றேன், ஜி.பி. என்னைப் போட விரும்புவதாகக் கூறினார்மன அழுத்த எதிர்ப்பு மருந்துநான் ஒப்புக்கொண்டேன். ஏ இல் தொடங்குகிறதுகுறைந்த அளவுநான் போய்க்கொண்டிருந்தேன்தொடர்ந்து GP க்குஅவர் என்னை ஒரு டோஸ் சாப்பிடும் வரை அவர் மகிழ்ச்சியாக இருந்தார். நீங்கள் சொல்வதை நான் கேட்கிறேன், இல்லை நீங்கள் சொல்வது சரிதான்.

 

மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு 2010 இலையுதிர்காலத்தில், எனது இரண்டாவது குழந்தை பள்ளியை விட்டு வெளியேறி வேலைக்குச் சென்றது, இந்த நேரத்தில் நான் இருந்தேன்.நான் என் மாத்திரைகளை வெற்றிகரமாக நீக்கிவிட்டேன்நான் ஆரம்ப டோஸில் இருக்கும் வரை. என் நடத்தையில் மீண்டும் மாற்றம் ஏற்பட்டது, நான் சரியாக சாப்பிடவில்லை, நான் என்னை மூடிக்கொண்டேன், நான் தற்கொலை செய்துகொண்டேன். அந்த நேரத்தில் என் கணவர் மான்செஸ்டரில் வேலை செய்து கொண்டிருந்தார், அதனால் நானும் எனது இரண்டு பையன்களும் வீட்டில் இருந்தோம், நான் சமைக்க சிரமப்பட்டேன்.என்னால் அதை சாப்பிட முடியவில்லை, நான் மிகவும் ஆக்ரோஷமாக இருந்தேன். நான் மருத்துவரிடம் திரும்பிச் சென்றது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, நான் முழு டோஸ் இருக்கும் வரை அவர் என் மன அழுத்த மருந்தை அதிகரித்தார். இந்த நேரத்தில், நானும் எனது இளைய மகனும் ஒரு வார இறுதியில் மான்செஸ்டருக்குச் சென்று என் கணவரைப் பார்க்கச் சென்றோம், அங்கு நாங்கள் செல்ல விரும்பிய கண்காட்சி இருந்தது. நான் இருந்தேன்போராடுகிறதுஆனால்எல்லாம் சரியாகிவிட்டது என்று நடிக்க முயற்சித்தேன்ரயிலில் வீட்டிற்குச் செல்லும் வரை நான் நன்றாக வேலை செய்கிறேன் என்று நினைத்தேன், எங்களுக்கு முதல் வகுப்பு டிக்கெட் இருந்தது, சிக்கல்கள் இருந்தன, அதனால் ரயில் 'மெகா' பிஸியாக இருந்தது, எனவே ரயில் கட்டுப்பாடுகள் நீக்கப்பட்டது, இரண்டு பேர் அமர்ந்திருந்தனர். எங்களுக்கு அடுத்த.

 

இது மிகவும் மோசமாக இருந்தது, ஆனால் எனக்கு அருகில் அமர்ந்திருந்தவர் மிகவும் உரத்த குரலில் தொலைபேசி அழைப்புகளை செய்யத் தொடங்கினார்;எனக்கு என்ன வந்தது என்று எனக்குத் தெரியவில்லைஆனால் எனக்கு அடுத்துள்ள இந்த அந்நியருடன் நான் மிகவும் ஆக்ரோஷமாக நடந்து கொள்ள ஆரம்பித்தேன், எனக்கு அதிகம் நினைவில் இல்லை, ஆனால் இந்த சேப் பின் ஆக்ரோஷமாக இருந்ததை நான் நினைவில் கொள்கிறேன், என் ஏழை பதினைந்து வயது மகன் என்னை அமைதிப்படுத்த முயன்றான், அவன் விளக்கினான் எனக்கு உடல்நிலை சரியில்லை என்று இந்த அந்நியர்களுக்கு, நான்மிகவும் சங்கடமாக உணர்ந்தேன்பிறகு.

 

பிறகு எல்லாமே ஏ ஆகிவிடும்கொஞ்சம் மங்கலானது, என் கணவர் வீட்டிற்கு வர வேண்டியிருந்தது, நான் நெருக்கடி குழுவின் பராமரிப்பில் இருந்தேன். நான் மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்பட வேண்டும் என்று முடிவு செய்யப்பட்டது, நான் லாங்லி கிரீன் மருத்துவமனையில் முடித்தேன், அங்கு எனது அசல் மனச்சோர்வை நீக்கிவிட்டு புதியதை அணிந்தேன். எனக்கு ஒரு நியமிக்கப்பட்டார்பராமரிப்பு ஒருங்கிணைப்பாளர்இரண்டு வாரங்களுக்குப் பிறகு நான் வீடு திரும்பினேன், மீண்டும் குணமடைவதற்கான பாதையில் திரும்பினேன். எனது பராமரிப்பு ஒருங்கிணைப்பாளரின் உதவியால், நான் விஷயங்களைப் புரிந்துகொண்டு என் வாழ்க்கையை மீண்டும் பாதையில் கொண்டு வர முடிந்தது.

 

ஆனால் துரதிர்ஷ்டவசமாக, அது கதை முடிவடையவில்லை, ஏனென்றால் மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு 2013 இல் எனது இளைய மகன் பள்ளி விஷயங்களை மீண்டும் கட்டுப்பாட்டை மீறிச் சென்றபோது, பயனற்ற உணர்வை நான் சொந்தமாக சமாளிக்க முயற்சித்தேன், ஆனால் மிகவும் வெற்றிகரமாக இல்லை. நான் நலமா என்று யார் கேட்டாலும், நான் நன்றாக இருக்கிறேன் என்று கூறுவேன், ஆனால் உண்மை அதுதான்நான் சரியில்லை, நான் இருந்ததைப் போலவே நான் வெட்கப்பட்டேன்.

 

இங்கே நான் என் மீது அக்கறையுள்ள, கடினமாக உழைத்து வெற்றி பெறும் கணவனுடன் வசதியான வாழ்க்கையை வாழ்ந்து கொண்டிருந்தேன். நான் விரும்புவதால் வேலை செய்கிறேன், தேவைக்காக அல்ல. நான் பெருமைப்படக்கூடிய மூன்று குழந்தைகளை நன்றாக சரிசெய்து கொண்டு வந்திருக்கிறேன், அதற்கு மேல் எனக்கு என்ன வேண்டும், அது என் தவறு என்றும் நான் செய்ததைப் போல உணர எனக்கு உரிமை இல்லை என்றும் என்னை நானே குற்றம் சாட்ட ஆரம்பித்தேன். நான் சாப்பிடுவதை நிறுத்திவிட்டு என்னை வெளியே அழைக்கும்போதெல்லாம் சாக்குப்போக்கு சொல்ல ஆரம்பித்தேன்.

 

இறுதியில் நான் மீண்டும் நெருக்கடிக் குழுவின் கீழ் ஆனேன், சில நாட்களுக்குப் பிறகு நான் மீண்டும் மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்பட வேண்டும் என்று முடிவு செய்யப்பட்டது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த முறை இது விரைவான தீர்வாக இல்லை, நான் பத்து வாரங்கள் அங்கு இருக்க வேண்டியிருந்தது. முதல் மூன்று வாரங்களுக்கு நான் மோசமாகிவிட்டதாகத் தோன்றியது, நான் என் அறையில் என்னை மூடிக்கொண்டேன், அவர்கள் முயற்சித்த மாத்திரைகள் எதிர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தியது. பின்னர் ஒரு குறிப்பிட்ட மாலை நேரம் வந்தது, நான் அவநம்பிக்கையுடன் இருந்தேன், என் கணவர் பார்க்க வந்திருந்தார், நான் அவருடன் செல்ல விரும்பினேன்; விரக்தியில் ஒரு செவிலியரிடம் பேசினார் ஆனால் அவர்கள் கவலைப்படவில்லை என்று உணர்ந்தேன்.

 

நான் அழுதுகொண்டே என் படுக்கையில் கிடந்தேன்சக்தியற்றஎன்னை நிறுத்திக்கொள்ள. நான் என் கைப்பையைப் பார்த்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, நான் பார்த்தபோது அது ஒரு பிரிக்கக்கூடிய பட்டாவைக் கொண்டிருந்தது என்று எனக்குத் தோன்றியது; நான் என்ன செய்கிறேன் என்று எனக்கு தெரியும் முன் நான் அதை கழற்றி என் கழுத்தில் வைத்து, நான் பட்டையை இறுக்கி, மேலும் இறுக்கமாக இழுத்துக்கொண்டிருந்தேன், ஆனால் அது எந்த விளைவையும் ஏற்படுத்தவில்லை. பல மணி நேரம் கழித்து, நான் மருந்து எடுக்க வராததால், அதே செவிலியர் என்னைத் தேடி வந்தார், அவள் என்னைப் பார்த்ததும், நரகம் கலைந்தது. அவள் பட்டையை தளர்த்த முயன்ற அதே நேரத்தில் அலாரம் அடித்தாள், அவள் என்னை முட்டாள்தனமாக இருக்காதே என்று சொன்னாள், அது என்னை இறுக்கமாக இழுத்தது. இறுதியில் அவர்கள் பட்டையை துண்டித்துவிட்டு நான் மருத்துவ மனைக்கு அழைத்துச் செல்லப்பட்டேன், அங்கு நான் மதிப்பீடு செய்யப்பட வேண்டியிருந்தது.

 

எனக்கு திருப்புமுனையாக அமைந்த ஒரு நீண்ட கதையை சுருக்கமாக வெட்ட, நான் வேறு ஒரு டாக்டரால் பார்க்கப்பட்டு ஓ வழங்கப்பட்டதுne-to-one அமர்வுகள்உடன் ஒருஉளவியலாளர். நான் வெவ்வேறு மருந்துகளை உட்கொண்டேன், அதே நேரத்தில் என் நம்பிக்கையை மீட்டெடுக்க எனக்கு உதவி வழங்கப்பட்டது.

 

எனது முறிவுக்கு முன், நான் ஒரு ஆலோசனைப் படிப்பை மேற்கொண்டிருந்தேன், நான் கிட்டத்தட்ட தகுதி பெற்றிருந்தேன் மற்றும் இயற்கையாகவே மிகவும் ஏமாற்றமடைந்தேன், ஆனால் அதே நேரத்தில் நான் ஒரு சக-ஆதரவு ஊழியரைக் கண்டேன், அதைப் பற்றி அறிய விரும்பினேன்.

 

ஏழு வாரங்களுக்குப் பிறகு ஈஸ்டருக்கு முன்பு நான் டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்டேன், அது ஒரு நீண்ட கடினமான போராட்டமாக இருந்தது, நான் உணர்ந்தேன்மிகவும் மோசமானதுஎன் குடும்பத்தை என்னுடன் சேர்த்து; நான் உண்மையில் உணர்ந்தேன்குற்ற உணர்வு.

 

ஒரு உளவியலாளருடன் ஒருவரையொருவர் கலந்தாலோசிப்பது எனக்கு திருப்புமுனையாக இருந்தது, அவர் எனது சுய மதிப்பை மீட்டெடுக்கவும், என் வாழ்க்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்பவும் எனக்கு உதவினார்.

 

நான் கேபிடல் ப்ராஜெக்ட் டிரஸ்ட்டில் சேர்ந்து, சக உதவியாளர் பயிற்சியை மேற்கொண்டேன், சுமார் ஐந்து வருடங்களாக நான் பியர் சப்போர்ட் ஊழியராக இருக்கிறேன். அந்த நேரத்தில், நான் என் வாழ்க்கையை மெதுவாக மீட்டெடுத்தேன். பதட்டம் மற்றும் மனச்சோர்வுடனான எனது சொந்த அனுபவத்தின் காரணமாக, தூண்டுதல்களைப் பார்க்கவும், அவற்றிலிருந்து எவ்வாறு பாதுகாப்பது என்பது பற்றியும் என்னால் அறிய முடிகிறது.