Meine Geschichte beginnt im Herbst 2007; mein ältestes Kind war gerade auf die Universität gegangen. Ich fühltetraurigund da warGefühl der Leeredrinnen, aber ich dachte nicht eine Minute daran, dass da noch mehr dahinter steckte. Ein paar Wochen vergingen, und ich wurde allmählichInteresse am Leben verlieren, ICHaß nicht richtig, und ich warAusreden finden, um nicht auszugehen. Am Ende sagte eine gute Freundin von mir, dass sie sich Sorgen um mich mache und drängte mich, zu meinem Hausarzt zu gehen. Um mich zu beruhigen, sagte ich, dass ich es tun würde, aber weil ich dachte, dass ich es besser wüsste, ging ich nicht.

 

Zu diesem ZeitpunktMein Mann fing an, es zu bemerkenaber wieder gelang es mir, ihn abzuspeisen. Ein paar weitere Wochen vergingen, und ich glaube, sogar ich wusste, dass ich nicht recht hatte, aberden Hausarzt nicht belästigen wollenIch verließ es schließlich, nachdem mein Freund wieder mit mir gesprochen hatte; Diesmal kapitulierte ich und vereinbarte einen Termin. Der Hausarzt stellte mir viele Fragen und sagte dann, dass er dachte, ich leide an Angstzuständen und/oder Depressionen, aber er bat mich, in Wochen zurückzugehen, weil er mich untersuchen wollte. Ich ging in der folgenden Woche ordnungsgemäß zurück und der Hausarzt sagte, er wolle mich auf eine setzenAntidepressivumdem ich zugestimmt habe. Beginnend bei ageringe Dosierungich wollteregelmäßig zum Hausarztbis er mich auf einer Dosis hatte, mit der er zufrieden war. Daran ist nichts Bemerkenswertes, höre ich Sie sagen, und nein, Sie haben Recht.

 

Drei Jahre später, im Herbst 2010, verließ mein zweites Kind die Schule und ging arbeiten, ich war es zu diesem Zeitpunkt schonmich erfolgreich von meinen Tabletten entwöhnenbis ich auf der Anfangsdosis war. Mein Verhalten änderte sich erneut, ich aß nicht richtig, ich schloss mich ein und ich wurde selbstmörderisch. Mein Mann arbeitete zu der Zeit oben in Manchester, also waren ich und meine beiden Jungs zu Hause, ich hatte Mühe zu kochen und als ich es tat,Ich konnte es nicht essen und wurde sehr aggressiv. Ich erinnere mich, dass ich zum Hausarzt zurückgegangen bin und er mein Antidepressivum erhöht hat, bis ich die volle Dosis hatte. Ungefähr zu dieser Zeit fuhren mein jüngster Sohn und ich an einem Wochenende nach Manchester, um meinen Mann dort zu besuchen, wo eine Ausstellung stattfand, zu der wir gehen wollten. ich warkämpfenaberIch versuchte so zu tun, als wäre alles in Ordnungund dachte, dass ich einen guten Job mache, bis wir im Zug nach Hause ein 1.-Klasse-Ticket hatten und es Probleme gab und der Zug 'mega' voll war und daher der Zug dereguliert war und zwei Männer saßen neben uns.

 

Das war schon schlimm genug, aber dann fing der Sitznachbar an, mit wirklich lauter Stimme zu telefonieren;Ich weiß nicht, was über mich gekommen istaber ich wurde langsam richtig aggressiv mit diesem Fremden neben mir, ich kann mich nicht mehr an viel erinnern, aber ich erinnere mich, dass dieser Typ damals aggressiv zurück war und mein armer fünfzehnjähriger Sohn versuchte, mich zu beruhigen und er erklärte diesen Fremden, dass es mir nicht gut ging, ichfühlte mich so verlegendann.

 

Dann wird alles abisschen verschwommen, mein Mann musste nach Hause kommen und ich wurde vom Krisenstab betreut. Es wurde entschieden, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert werden musste und landete im Krankenhaus Langley Green, wo mir mein ursprüngliches Antidepressivum entwöhnt und ein neues verabreicht wurde. Mir wurde ein zugewiesenPflege Koordinatorund zwei Wochen später war ich wieder zu Hause und machte mich wieder auf den Weg der Genesung. Mit der Hilfe meines Pflegekoordinators konnte ich die Dinge verstehen und mein Leben wieder in den Griff bekommen.

 

Aber leider ist das nicht das Ende der Geschichte, denn drei Jahre später, im Jahr 2013, als mein jüngster Sohn die Schule verließ und die Dinge wieder außer Kontrolle gerieten, versuchte ich, mit dem Gefühl der Nutzlosigkeit alleine fertig zu werden, aber nicht sehr erfolgreich. Immer wenn mich jemand fragte, ob es mir gut gehe, sagte ich, dass es mir gut gehe, aber die Wahrheit war soMir ging es nicht gut, ich schämte mich, mich so zu fühlen, wie ich war.

 

Hier lebte ich ein angenehmes Leben mit einem Ehemann, der sich wirklich um mich kümmert, der hart arbeitet und erfolgreich ist. Ich arbeite weil ich will und nicht weil ich muss. Ich habe drei gut angepasste Kinder mitgebracht, auf die ich stolz bin, also was will ich mehr, also fing ich an, mir selbst die Schuld zu geben, dass alles meine Schuld war und dass ich kein Recht hatte, mich so zu fühlen. Ich hörte auf zu essen und fing an, Ausreden zu finden, wenn ich eingeladen wurde.

 

Irgendwann geriet ich wieder in den Krisenstab, und nach ein paar Tagen wurde entschieden, dass ich wieder ins Krankenhaus eingeliefert werden sollte. Leider war es diesmal keine schnelle Lösung, ich sollte zehn Wochen dort bleiben. In den ersten drei Wochen schien es mir schlechter zu gehen, ich schloss mich in meinem Zimmer ein und die Pillen, die sie versuchten, hatten eine nachteilige Wirkung. Dann kam eines bestimmten Abends, an dem ich verzweifelt war, mein Mann war zu Besuch und ich wollte einfach mit ihm gehen; sprach verzweifelt mit einer Krankenschwester, hatte aber das Gefühl, dass es ihnen egal war.

 

Ich lag schluchzend auf meinem Bett, ich konnte spüren, wie ich mich immer mehr aufregte, war es abermachtlosmich zu stoppen. Ich erinnere mich, dass ich zu meiner Handtasche geschaut habe und mir dabei aufgefallen ist, dass sie einen abnehmbaren Riemen hatte; Bevor ich wusste, was ich tat, hatte ich es abgenommen und um meinen Hals gelegt, ich straffte den Riemen, zog ihn fester und fester, aber es schien keine Wirkung zu haben. Nach gefühlten Stunden kam dieselbe Krankenschwester, um mich zu finden, da ich nicht wegen meiner Medikamente gekommen war, und als sie mich sah, brach die Hölle los. Sie löste gleichzeitig den Alarm aus und versuchte, den Riemen zu lösen. Sie sagte mir, ich solle nicht dumm sein, was mich veranlasste, ihn fester zu ziehen. Schließlich schnitten sie den Gurt ab und ich wurde in die Klinik gebracht, wo ich untersucht werden musste.

 

Um es kurz zu machen, das war der Wendepunkt für mich. Ich wurde von einem anderen Arzt gesehen und bekam OEinzelsitzungenmit einerPsychologe. Mir wurden verschiedene Medikamente verabreicht und gleichzeitig wurde mir geholfen, mein Selbstvertrauen zurückzugewinnen.

 

Vor meinem Zusammenbruch hatte ich einen Beratungskurs gemacht, hatte mich fast qualifiziert und war natürlich sehr enttäuscht, aber gleichzeitig stieß ich auf eine Peer-Support-Mitarbeiterin und wollte mich darüber informieren.

 

Sieben Wochen später, kurz vor Ostern, wurde ich entlassen, es war ein langer harter Kampf, fühlte ichwirklich schlechtdass ich all das mit meiner Familie durchgemacht habe; Ich fühlte mich wirklichschuldig.

 

Die Einzelsitzungen mit einem Psychologen waren der Wendepunkt für mich, er half mir, meinen Selbstwert wiederzuerlangen und mein Leben wieder aufzubauen.

 

Ich bin dem CAPITAL Project Trust beigetreten und habe das Peer-Support-Training gemacht, und ich bin jetzt seit etwa fünf Jahren Peer-Support-Mitarbeiterin. In dieser Zeit habe ich mein Leben langsam wieder in den Griff bekommen. Aufgrund meiner eigenen Erfahrung mit Angstzuständen und Depressionen bin ich in der Lage, die Auslöser zu erkennen und weiß, wie ich mich dagegen wehren kann.